00:00:06: Gibt es sowas, was einen gut im Bett

00:00:08: macht?

00:00:08: Sex als Kalendereintrag.

00:00:10: Wir haben dann

00:00:10: jeden Donnerstag

00:00:11: in dem Jahrzehntag

00:00:12: sechs.

00:00:13: Schönen Sie sich los, ich habe einen wichtigen Domain.

00:00:20: Willkommen zu Besserleben.

00:00:21: der Standard Podcast zum Glücklichwerden!

00:00:23: Ich bin Martin Schauhuber

00:00:25: und ich bin Isadora Walnöfer

00:00:26: Und wir stecken heute wirklich mitten mitmitten mitten in unserem Beziehungsmonat und einer der angenehmeren Aspekte von Beziehungen ist Sex.

00:00:35: Das ist ein Thema über das man Österreich nicht rasend viel redet.

00:00:39: Gerade auch deshalb haben wir uns gedacht, gut, wir reden einmal über Sex und vielleicht doch über guten Sex.

00:00:44: Und haben uns dafür Hilfe geholt von Nicole Siller.

00:00:47: Sie ist Beziehungskochsch- und Sexualberaterin und blockt auch beim Standard in regelmäßigen Abständen würde ich sagen da kann man auch einiges nachlesen von ihr.

00:00:56: Danke dass sie weiter hierher gekommen sind.

00:00:58: Vielen Dank fürs Kommen.

00:01:00: Ich danke für die Einladung

00:01:03: Und bevor es losgeht, gleich noch eine kurze Werbung in eigener Sache.

00:01:07: Ja genau wir laden euch ein zu einer ganz besonderen Liveaufzeichnung von besser Leben und zwar am fünften Juni um neunzehn Uhr dreißig im Theater im Park beim Schloss Belvedere in Wien.

00:01:17: Wir bringen das vielleicht wichtigste Thema in unser aller Leben mit nämlich Ernährung!

00:01:23: Wir diskutieren darüber wie gesund pflanzliche Ernährungen wirklich ist.

00:01:27: Ist der Hype um Veganismus tot oder gerade erst am Beginn?

00:01:31: Weil uns diese Frage so sehr am Herzen oder im Magen liegt, wollen wir dass ihr möglichst zahlreich kommt.

00:01:38: Und deshalb gibt für alle unsere Hörer und Hörerin mit dem Rabatt-Code Leben vierzig Prozent Nachlass für maximal vier Tickets zu kaufen bei theaterimpark.at.

00:01:48: Vierzig Prozent Trabat mit dem Code leben, nur so lange der Vorrat reicht.

00:01:53: Alle Infos und den Link zum Ticket-Shop findet ihr in den Show Notes.

00:01:57: Wir freuen uns auf euch im Theater im Park am fünfzehnten Juni um neunzehnunddreißig.

00:02:01: Das wird köstlich!

00:02:06: Wenn das jetzt jemand hört, der vielleicht doch in einer längeren Beziehung ist oder anderweitig regelmäßig Sex hat sich aber noch nicht so richtig Gedanken gemacht hat ob er oder sie mit ihm eigentlich zufrieden ist oder überhaupt ob da noch mehr ginge oder solche Sachen Wollen Sie vielleicht einmal wieder eine Play-Doh je für wirklich guten Sex eröffnen dieser Folge?

00:02:25: Sehr gerne.

00:02:26: Und sie haben ja schon eine kleine Vorleistung dazu getan, indem sie gesagt haben wir reden über die angenehmern Aspekte in der Beziehung nämlich über Sex und das ist ja für viele Menschen nicht ein angenehmere Aspekt.

00:02:36: aber wir reden heute über die Angenehmenseiten.

00:02:39: Ich merke dass sehr viele Menschen ein bisschen Support brauchen weil Sexualität ist eigentlich etwas sehr angeborenes sinnliches Lustvolles.

00:02:46: Jeder Mensch hat eine sexuelle Energie und das, was wir als Erwachsene oft darauf machen ist sehr eingeschränkt.

00:02:56: Also es gibt Untersuchungen die zeigen dass auch Ungeborene schon im Mutterleib wissen wie sie ihren Körper bewegen, wie sie ihn anspannen entspannen damit sich die Geschlechtsteile erregen.

00:03:06: also das heißt es ist etwas ganz natürliches Umbefangenes Ja, und ich glaube man könnte auch in einer langen Beziehung wieder versuchen dorthin zu kommen.

00:03:14: Und zu sagen wo habe ich eigentlich Freude?

00:03:16: Was ist der spielerische Zugang?

00:03:18: Was hab' ich noch nicht probiert?

00:03:19: oder auch diese ernsthafte Leistungsorientiertheit oft beim Sex rauszunehmen?

00:03:25: Das passiert leider ganz viele Menschen die dann regelmäßig im bestimmten Abstände was bestimmtes erleben wollen und das ist eigentlich schon ein bisschen so der falsche Weg weil dann wird es vorhersehbar langweilig.

00:03:38: Sie beraten ja auch Menschen, was ihre Sexualität betrifft.

00:03:43: Was steht denn jetzt ihrer Erfahrung nach oft gutem Sex im Weg?

00:03:48: Also ich glaube eines der Hauptthemen ist dass viele Menschen nicht wissen, was für sie persönlich gute Sexualität bedeutet.

00:03:54: Diese Frage würde ich gleich gerne mal jedem Hörer, jeder Hörerechen stillen.

00:03:57: Ja, was bedeutet gutter Sex?

00:03:59: Ich bin der Überzeugung, gutter sex heißt das man sich selbst sinnlich lustvoll wahrnimmt und mit anderen in Interaktion gehen kann.

00:04:09: Das heißt, ich spüre mich meine Bedürfnisse.

00:04:11: Ich spüre andere oder den anderen die Andere und da kann eine Resonanz entstehen – eine erotische sinnliche sexuelle Resonance, eine leidenschaftliche Resonanze.

00:04:21: Das würde ich als gute Sexualität bezeichnen also nicht bestimmte Bestellungen oder Häufigkeit von Orgasmen oder was auch immer.

00:04:27: Also sozusagen Sex als ein größeres das Leben durchfließende Ding!

00:04:35: dass jetzt nicht nur auf diesen klassischen zwei Menschen damit Sex-Ding begrenzt ist, wenn ich das richtig verstanden

00:04:42: habe.

00:04:42: Ganz richtig ja!

00:04:43: Ich bin auch überzeugt davon, dass Sexualität viel mehr ist als nur ein Geschlechtsverkehr.

00:04:48: Das impliziert schon, dass wir da immer von heterosexuellen Paaren reden aber sehr viele Menschen mit denen ich zu tun hab frage ich was ist guter Sex?

00:04:55: und dann höre ich halt naja Geschlechtsverkehr oder naja eine Orgasmus?

00:04:59: Und irgendwie ist das wäre Fahrt, wenn es nur alles wäre in der guten Sexualität.

00:05:03: In der wohltuenden Sexualität?

00:05:05: Okay spannend!

00:05:07: Wenn ich irgendeine steile These habe freue ich mich dann immer, wenn kompetente Interviewgäste da sind und ich mir die von denen bestätigen lassen kann.

00:05:13: In diesem Fall ist meine Theorie – und wozu ich gern wüsste was Sie dazu sagen – ist erst der katholische Einfluss warum in Österreich so wenig über Sex gesprochen wird und zwar Das eine ist Privatsphäre, man will jetzt vielleicht nicht mit der Erbdante und jedem auf der Straße sein Sexleben besprechen.

00:05:29: Aber dass sich viele Menschen noch innerhalb ihrer Beziehung mit dem Menschen, mit dem sie Sex haben, schwert und rüber zu reden... Ist das da so ein bisschen dieses katholische leicht verkappte Erbe?

00:05:40: Ich habe dazu keine Studien aber ich kann es mir sehr gut vorstellen!

00:05:44: Also ich habe es nicht recherchiert, ob jetzt die katholische... also es gibt auch andere Staaten, die sehr katholis sind.

00:05:49: Im Prinzip ist glaube schon das die Katholische Kirche nicht eine leidenschaftliche freutvolle und unbedarften oder wie soll ich das jetzt sagen einen lustvollen Zugang zur Sexualität nähert.

00:05:59: da bin ich überzeugt davon.

00:06:01: ja weitergedacht

00:06:02: und von Ich frage das weil ich auch dann die Frage aufwerfen will Wie kommt man jetzt davon raus?

00:06:07: Weil das ist halt schon wirklich was sehr gesamtgesellschaftliches.

00:06:09: Das hängt mit Normen zusammen Was okay ist, was nicht okay ist Und ich vermute mal, das wäre wahrscheinlich nicht schlecht ein bisschen mehr leichter drüber reden zu können.

00:06:16: Zumindest in der Beziehung

00:06:18: oder?

00:06:18: Ja auf jeden Fall!

00:06:19: Also ich höre ja immer wieder es wäre sinnvoll wenn man jetzt schon beginnen würde im Kindergarten, in der Schule sexualpädagogik einzubinden dass die neuen Generationen freier aufwachsen.

00:06:30: und ich bin in der Erwachsenenbildung Es ist nie zu spät so heißt auch mein Blog bei euch.

00:06:35: Es ist nicht zu späts für guten Sechs.

00:06:36: Es is nie zu Spät herauszufinden was will ich denn heute?

00:06:40: Also ich bin überzeugt davon, dass wir das oft sehr enge Muster mitbekommen haben.

00:06:46: Sehr viele Do's and Don'ts und sehr viele Fuss muss man sagen – sehr viel Charme in Österreich auch!

00:06:51: Und ein guter Weg wäre zum Beispiel mal wieder zu lernen sich mit sich selbst gut zu verbinden, sich selbst Gut zu spüren und natürlich dann auch einzulernen Mitzuteilen.

00:07:02: Jetzt kennen das vielleicht manche die Zuhören.

00:07:04: manchmal funktioniert die Chemie einfach zwischen zwei Menschen.

00:07:07: also man sagt ja auch einmal Die Chemie stimmt zwischen uns und dann klappt es irgendwie einfach.

00:07:13: Und manchmal ist das nicht so, kann man das wenn man jetzt jemanden hat den man mag oder dem man auf die Art mag dass man Sex mit der Person haben möchte?

00:07:24: Kann man denn sowas wie Chemie irgendwie lernen oder das irgendwie entwickeln?

00:07:29: oder ist es einfach was da ist oder nicht?

00:07:32: Da gibt es jetzt keinen, so ist das für alle gilt.

00:07:35: Ich weiß dass Chemie in unserer Gesellschaft oft ein großer Faktor ist also sprich Leidenschaft oder auch Verliebtheit diese Chemie wo alles anspringt man sich selbst sehr lebendig fühlt und die Natur hat eigentlich so vorgesehen dass das nach zwei drei Jahren wieder aufhört weil dann hätten wir ja theoretisch schon uns reproduziert und das Kind ist aus der schlimmsten Phase heraus das was die Natur möchte.

00:07:56: Wir wollen ja möglichst lange oft in einer Beziehung diese Chemien haben.

00:08:01: Ich weiß, dass es ja nicht nur die Chemie ist.

00:08:04: Sondern eben dann würde es auch beginnen zu sagen wie gestalt ich meine Sexualität?

00:08:09: Dass ich wieder in einen lustvollen Zustand komme und ich will auch gerne differenzieren Sex- und Erotik oder Wege zur Sexualität.

00:08:16: Viele haben bei Sex sofort Bilder von.

00:08:18: wir haben körperlichen Kontakt Es geht schon gezielt um Körpererregung aber sehr oft ist das Thema Wie kommt es dahin?

00:08:27: Und das ist ja oft die größere Herausforderung.

00:08:29: Also ich kenne ganz viele Leute, die sagen wenn wir da mal Sex haben dann ist es eh schön nur wir kommen nicht so weit.

00:08:37: also das heißt auf der einen Seite ist die Chemie wichtig und ich glaube sie legt auch eine Basis und auf der anderen Seite ist schon so dass man über die Chemien hinaus Sexualität entwickeln kann erotisch Zugänge zueinander Überraschungsmomente auch also Zinnlichkeit.

00:08:53: Das heisst wenn man jetzt jemanden kennenlernt und noch gar nicht so lange miteinander in Kontakt steht.

00:09:00: Und da vielleicht die Chemie nicht so ganz passt, kann man dann trotzdem noch guten Sex haben?

00:09:04: Also wenn man jetzt irgendwie das Gefühl hat ich mag diese Person aber irgendwie ist der vielleicht nicht genau die richtige Chemie da, kann er dann das trotzdem noch schaffen?

00:09:14: Ja, genau die richtige Chemie könnte schon eine Falle sein!

00:09:17: Es ist ja oft so dass wir jemanden kennengelernt und die Chemies vielleicht nicht genaue.

00:09:21: Die Chemie ist immer erwartet Weil die erwartete Chemie bezieht sich immer auf was Vergangenes.

00:09:27: Und wenn ich jemand neuen kennenlernen, kenne ich den noch nicht!

00:09:30: Das ist die Frage wie komme ich aus meiner Komfortzone raus?

00:09:32: Lasse ich mich ein, schaue ich mal was da passiert und vielleicht passiert noch etwas ganz was Schönes und es entwickelt sich aber vielleicht halt auch nicht.

00:09:40: Wenn Sie eben sagen Es geht doch um diese Sexualität und Diarrotik außerhalb des Geschlechtsverkehrs in Form davor.

00:09:45: Eben weil das ist schon was dass mir von vielen Paaren immer wieder hört Dass das mit der Zeit wirklich sich verändert Wie sie jetzt auch angesprochen haben Was empfehlen sie da als Maßnahmen.

00:09:54: Also ich empfehle erstens, dass man wirklich Zeit einplant die man miteinander verbringt und zwar abseits von irgendwelchen Wildschirmen.

00:10:05: also das heißt, dass mal bewusst gemeinsame Dinge erlebt auch nicht immer zum selben Lieblingswirten geht sondern wirklich sagt mir er lebt doch mal was Neues weil dann werden ganz andere Glücksharmone auch ausgeschüttet Abseits von Sexualität von Erotik von dieser Beziehung.

00:10:19: Wenn man gemeinsam was erlebt, das heißt meine Reise macht eine Wanderung.

00:10:23: Was Neues ist neue Musik hört wenn mal wieder tanzen geht was auch immer das sein kann dann erlebt man etwas dann kommen ganz andere Hormone und ganze andere Glücksgefühle werden.

00:10:31: wach also dass Dopamin wird ausgeschüttet und das Oxytocin wenn man Spaß hat wenn man lacht wenn man an der berührt.

00:10:37: Das heißt es entstehen wieder ganz andere Bindungsfaktoren Und viele Menschen können sich oder nehmen sich die Zeit einfach nicht Und ich erlebe das ja ganz oft.

00:10:46: Wir haben tatsächlich schon viele Leute gesagt, also seit es diese ganzen Streaming-Dienste gibt – ich möchte jetzt keinen Namen nennen – hat sich unsere Sexualität verändert!

00:10:54: Wir sitzen gemeinsam vor einem Bildschirm und schauen uns eine tolle Serie an.

00:10:59: Ich habe zu dieser Art der Zweisamkeit auch gesagt, dass ist wie eine Fernbeziehung.

00:11:04: Man sieht eben auch wieder in die Ferne her, weil ich kenne Paare, die tatsächlich Fernbezogenen leben und sich tatsächlich nur am Wochenende sehen und viel bewusster miteinander umgehen.

00:11:13: Also das ist ja nicht immer die Dauer der Zeit, die wir miteinander verbringen.

00:11:16: Sondern wie aufmerksam bin ich?

00:11:19: Bin ich da?

00:11:20: Sehe ich mein Gegenüber?

00:11:21: Spür mein Gegen über?

00:11:22: Frage ich was fehlt dir eigentlich?

00:11:23: oder was kann ich für dich tun?

00:11:25: oder was würdet ihr jetzt Freude machen?

00:11:27: Das heißt Ich gebe meinem Partner meiner Partnerin Achtsamkeit und bewusste Aufmerksamkeit Und das ist schon mal ein guter Weg würde ich mal sagen.

00:11:35: zur Nähe weil näher ist ja oft das große Thema.

00:11:38: Aber jetzt würde mich interessieren, das klingt ja alles total schön wenn man dafür die Zeit und die Ressourcen hat.

00:11:44: Aber glauben Sie dass wir in einer Welt leben in der Lust und lustvolles Erleben miteinander gefördert werden?

00:11:52: Also ich habe doch oft das Gefühl, dass das so der allerletzte Gedanke ist oft und man eher auf andere Dinge achtet im Alltag und er einfach versucht seine Tutus zu erledigen.

00:12:04: Ja,

00:12:05: da bin ich leider ganz bei Ihnen und ich finde es sehr traurig.

00:12:08: Weil ich habe so das Gefühl dass ja viele Menschen wie alle schlussendlich die Gesellschaft dauernd abgelenkt werden eingeladen werden uns mit irgendwelchen anderen Dingen zu befassen.

00:12:17: Social Media großes Stichwort aber auch Selbstoptimierung.

00:12:21: also wann ist mein Körper perfekt?

00:12:22: Wann ist mein Outfit perfekt?

00:12:23: Wenn lebe ich ein perfektes Leben was ich auch zeigen kann.

00:12:27: Also das heißt es ist sehr nach außen gerichtet hat sehr viel mit Oberfläche, ich sag's mal so böse zu tun.

00:12:32: Aber es hat sehr wenig mit unserem Erleben zu tun.

00:12:35: also wir konsumieren Erlebnisse aber wir erleben sie nicht mehr.

00:12:38: Also ich versuche mit meiner Arbeit einzuladen wieder zu erleben zu spüren wahrzunehmen.

00:12:44: Was kann man jetzt dafür tun?

00:12:46: Wie mache ich das jetzt dass ich was besonders gut wahrnehmen kann?

00:12:50: Ich glaube eine Grundvoraussetzung ist die Entscheidung.

00:12:52: so treff mich möchte das wieder ich probiere das.

00:12:55: Das braucht auch nicht viel Zeit.

00:12:56: Es würde zum Beispiel reichen Wenn man ist, dass man zum Beispiel sagt ich probiere es mal bei einer Mahlzeit den ersten Bissen und am besten wiederholt man das den ersten bisschen bewusst wahrzunehmen.

00:13:09: Das kann auch der letzte Bissen sein wenn sie einem zwischendurch einfallen.

00:13:12: Aber das heißt, ich schaue mir mal an was esse ich da eigentlich.

00:13:15: Ich rieche daran!

00:13:16: Ich schmecke oder ich spüre... Was macht das mit meinem Mund?

00:13:20: Wie ist es?

00:13:20: Das ist so süßsalzig.

00:13:21: Was kommt man drüber?

00:13:22: für welche Konsistenz?

00:13:23: Ist es kalt?

00:13:24: Ist warm?

00:13:24: Was passiert da in mir bevor ich zu kauern beginne und schau was verändert sich dann im Geschmack?

00:13:29: also dass sind so Kleinigkeiten?

00:13:30: das kann man jederzeit.

00:13:31: man könnte auch immer mit dem Händewaschen verbinden sich mal kurz wahrzunehmen wie stehe ich jetzt gerade da geht's mir gut bin nicht gestresst sind meine Schulden entspannt.

00:13:41: Also es hat sehr viel mit sich selbst spüren zu tun.

00:13:45: Lustig, ich habe nicht gedacht das wir heute über Essen reden aber es hängt anscheinend alles zusammen.

00:13:51: Wäre das dann noch ein guter Schritt quasi als zweiter Schritt dass auch im partnerschaftlichen gleich zu üben oder da gleich mehr auf das zu achten Sachen wirklich konkret mitzubekommen zu spülen und so weiter.

00:14:01: Das geht natürlich auch sehr gut bei Berührungen für viele Menschen, sei es beim Tanz.

00:14:05: Wenn man noch nicht ganz so in der Sexualität ist aber natürlich auch bei Körperkontakt also da geht's auch immer darum ist mir dann sofort in einem ich versuche die üblichen Wege zur Erregung zu gehen oder spüre ich mal was ist da wie riecht mein Gegenüber heute hoffentlich gut und wie fühlen sich die Küße heute an?

00:14:24: Und dann auch den Körper zu entdecken.

00:14:28: Es gibt ja immer wieder was zu entdenken, also ich habe so eine Übung die ich gerne anrege gerade bei Paaren oder beim Menschen die einander schon länger kennen dass man immer wieder dann auch so bewusst sagt heute geht es um eine Person und die andere entdeckt den Körper neu und das heißt man greift nicht sofort dorthin wo man immer hingreift um zu erregen.

00:14:46: und ich gab tatsächlich schon einen Mann der mir mal gesagt hat er war auch schon um die fünftig Ich hab nicht gewusst dass meine linke Kniekele so eine aerogene Zone ist.

00:14:55: Also da kann man dann mit Küssen, mit einer Feder, mit Fingerspitzen oder auch mit Pfesteren oder mit den Finger negeln.

00:15:01: Man kann ja ausprobieren was ist angenehm und was nicht?

00:15:04: Das ist wie ich raushöre alles sehr individuell.

00:15:07: gibt es trotzdem einen allgemeinen kleinen umsetzbaren Tipp den Sie den Zuhörerinnen und Zuhäuern geben könnten für ein erfüllteres Sexleben.

00:15:18: also der eine tip dafür alle gilt sozusagen Ich würde vorausschicken, dass sich jeder Mensch überlegt, wenn er das hört.

00:15:28: Worauf hätte ich jetzt eigentlich Lust?

00:15:29: Wenn es um Erotik, wenn es um Sexualität geht.

00:15:31: Egal was auftaucht nur wahrzunehmen und zu sagen, aha!

00:15:34: Das taucht gerade auf.

00:15:35: Sei es nur kuscheln oder irgendeine wilde Kombination von der man immer schon träumt und muss sich nie traut, das auszusprechen.

00:15:41: Wahrnehmen.

00:15:42: Aha!

00:15:42: Das ist jetzt da.

00:15:43: Das wäre also ein wunderbarer erste Schritt, den jeder Mensch tun kann.

00:15:47: Der zweite Schritt wäre dann vermutlich, das zu kommunizieren.

00:15:49: Wie schafft man denn in ... unterschiedlichen, partnerschaftlichen Formen würde ich sagen da ein Umfeld wo das dann wirklich auch so auch wirklich klappt und noch leicht fällt vielleicht die Kommunikation.

00:16:01: Naja unterschiedliche Beziehungsformen wurden jetzt gerade angesprochen.

00:16:03: das ist natürlich manchmal spannend in offenen Polyamorenbeziehungen?

00:16:07: Ich hätte es mir einfach gemeint sowohl in der fünfunddreißigjährigen Ehe als auch jetzt beim Gespursil mit dem man sich jetzt zum dritten Mal trifft.

00:16:14: Also ganz wichtig ist dass man wirklich kommunizieren lernt und am besten indem man ausdrückt was man sich wünscht.

00:16:21: Also wenn man Wünsche äußert, ist es bitte auch zu differenzieren.

00:16:25: Es ist ein Wunsch und keine Bestellung weil ich habe das schon öfter erlebt.

00:16:27: Jetzt sage ich doch eh was ich mir wünsche und warum macht er das hier nicht mit?

00:16:31: Das ist eben ein Wunsch!

00:16:32: Man könnte dann... Wenn man den Mut ja hat, das gehört auch immer sehr viel Mut dazu zu sagen Ich würde mich jetzt wünschen dass du keine Ahnung was machst.

00:16:39: Der andere das möglichst einfach hört und sagt okay, vielleicht auch eine Überforderung dass ich denke jetzt mal nach, ich spüre jetzt mal rein wie's mir geht aber danke dass du das mitmitteilst.

00:16:49: das wäre so die Grundhaltung Dass man nicht sofort nein sagt, nicht sofort abblockt.

00:16:53: Nicht sofort sich womöglich lustig macht auch schon erlebt Augen verdrehen oder was auch immer Meistens sehr trennend und nicht verbindend Raus aus der Komfortzone.

00:17:01: Wenn jeder wartet dass der andere zuerst etwas sagt Dann ist es lange dauern.

00:17:06: Wir werfen ja manchmal mit so Begriffen um uns was Sex angeht die auch ein bisschen Formen wie wir über Sex und Sexualität nachdenken.

00:17:14: Eine Sache die man öfters vielleicht sagt oder hört, ist so gut im Bett sein.

00:17:19: Oder nicht gut in Bett sein?

00:17:21: Gibt es sowas wie allgemein gut im Bett sein?

00:17:24: Ich denke mir nämlich immer, naja, vielleicht für dich aber vielleicht nicht für mich oder vielleicht für die andere Person schon und gibt es sowass was einen Gut-im-Bett macht unter Anführungszeichen.

00:17:35: Ja das ist jetzt eine sehr wertvolle Frage weil ich differenziere zwischen gut im Betzern und Wohlhündosexuellität zu erleben.

00:17:42: bei gutem Bett zahlen Hat das ja sehr viel damit zu tun, dass mein Gegenüber mir bestätigt, dass ich gut bin.

00:17:49: Also sprich, dass Ich mitmache, dass sich geschehen lasse... ...dass ich an der richtigen Stelle stöne oder... Das impliziert das sehr oft, gut im Bett zu sein.

00:17:59: Währenddessen zu sagen was macht MIR Spaß in der Sexualität?

00:18:03: Da bin ich dann schon viel mehr meiner Persönlichkeit und zeige meine Ecken und Kanten!

00:18:08: Bin vielleicht nicht mehr so gut, sprich so formbar im Bett mache alles mit aber ich bin viel authentischer Anwesend.

00:18:14: Also, dass man sich sozusagen nicht so verhält um als gut wahrgenommen zu werden sondern eher um zu erleben.

00:18:21: Genau!

00:18:22: Es darf um die eigenen Bedürfnisse gehen.

00:18:23: ich habe schon sehr viele Menschen erlebt gerade Frauen mehr die so zwischen fünf und zwanzig aber auch schon viel älter zu mir kommen und sagen Ich hab bis jetzt war ich wahrscheinlich gut im Bett Und ich hab mitgemacht.

00:18:34: Aber ich frage mich War das das was ich wollte?

00:18:37: Ich würde so gerne mal herausfinden Was ich möchte.

00:18:39: Ich möchte aus diesen Automatismen aussteigen.

00:18:42: Wie komme ich da raus?

00:18:43: ja Da braucht natürlich dann auch ein Gegenüber, das sagt okay ich helfe dir gerade mal.

00:18:47: In Wahrheit ist es ja vermutlich auch für... selbst wenn sie jetzt eine andere Seite gibt, die jetzt davon profitiert hat von diesem angeblich gutem Bett sein und der Anfängensstrichen in Wahrheit, ist dass deine auch mittelfristig vermutlich für die anderen Seite eine Bereicherung oder wenn man dann selbst eben so ein bisschen einen besseren Zugang findet kann da sich auch gleich der anderen Person helfen das auch zu tun?

00:19:05: Auf jeden Fall!

00:19:06: Und ich erlebe das auch immer wieder, dass Menschen, die ja auch in langen Beziehungen sind.

00:19:10: Meistens sind es da Männer, die sagen, ich würde so gern wissen was meine Frau möchte aber sie zeigt's mir nicht oder Ich habe auch schon gehört Nichts so super!

00:19:17: Ich hab jetzt zwanzig Jahre vorgespielt, dass ist mir Spaß gemacht und das hat mir keinen Spaß gemacht.

00:19:22: Das ist so traurig Auch für den Menschen der vermeintlich die optimale Sexualität bekommen hat weil... ...das ist ja auch eine Art von Vertrauensbruch.

00:19:32: Also ich weiß, dass wirklich die Menschen zumindest die mutig sind, ihre Sexualität verbessern wollen mit denen ich arbeite dankbar sind wenn das Gegenüber oder das Miteinander authentisch ist.

00:19:43: Auch wenn es mal ein Nein will ich jetzt nicht ist.

00:19:45: aber dann bleibt auf Augenhöhe und dann weiß man ich darf mich äußern und ich bekomme auch eine klare Antwort.

00:19:51: Das würde den Raum aufmachen für eben sich authentischer Mutiger zu zeigen.

00:19:57: Das knüpft wahrscheinlich etwas anders an weil sie die lange Ehe angesprochen haben.

00:20:02: Was ist denn jetzt so ein Zeitpunkt oder ab wann sollte man drüber nachdenken, etwas Neues auszuprobieren?

00:20:08: Und gibt es da was Niederschwelliges Einfaches, das man einfach neu ausprobieren kann.

00:20:15: Also es gibt diesen abgetroschenen Spruch der sicherlich viel Wahres hat wenn Sexudität funktioniert ist sie zu zwei Prozent wichtig und nicht zu acht oder neunzig Prozent.

00:20:24: Irgendwann kippt's ja dazwischen.

00:20:26: also wenns mal wirklich einfach gar kein Thema war weil alles schön war und man ungefähr die ähnlichen Bedürfnisse hatte.

00:20:32: Die verändern sich ja meistens, also wenn man in einer Beziehung ist.

00:20:35: Wenn man Kinder bekommt, wenn Stress ist, wenn Herausforderungen da sind, Krankheiten und was auch immer... Also ich glaube es ist gut nicht erst dann darüber zu sprechen.

00:20:43: Wenn's nicht mehr passt sondern immer drüber zu sprechen!

00:20:46: Nicht jetzt dauernd das zum Dauerthema zu machen und totzureden aber den Raum zu öffnen.

00:20:51: wir können jederzeit über unsere Sexualität sprechen.

00:20:54: Dann darf man auch mal sagen, hey du die letzten zwei Wochen ich habe es vermisst oder irgendwie war es mal zu viel.

00:20:58: und dann sagt ah okay das war so für dich ok.

00:21:00: Für mich war das so und so Und jetzt muss nicht ein Schweigen vorher entstehen oder eine oh Gott wie sage ich sie jetzt?

00:21:07: Diese Scham diese zurückhaltung diese Angst drauf.

00:21:11: Wir lernen im Beziehungsmonat.

00:21:12: Kommunikation ist wichtig.

00:21:14: Ja,

00:21:14: ich finde es schon spannend auch das sind schon so Themen, also diese Grundmotive die uns wirklich in diesem Podcast schon aus jeder Ecke begegnet sind dieses einmal wirklich nachdenken was will man eigentlich raus?

00:21:23: Aus diesen Autopiloten!

00:21:25: Es ist immer dieses Schema F dass dann halt wirklich bei allen Einzelheiten wieder kommt als jetzt angesprochen haben und das ja vorher auch schon gewesen diese auch die Zeit frage letztlich und ich meine in Wahrheit es wäre sehr viel mehr zeit als viele Menschen lieben in ihren Beziehungen, eben Stichwort Streaming Services.

00:21:42: Aber ich habe irgendwo bei der Recherche zu diesem Thema habe ich irgendwo eine Empfehlung gelesen und nicht von Ihnen wenn ich mich recht erinnere aber trotzdem Sex als Kalendereintrag.

00:21:50: Und natürlich wenn man jetzt da den Vorstellungen die man mitbekommen hat oder Nachhängt denkt was ist das passt ja nicht Das ist ja dem Ganzen nicht würdig usw.

00:21:59: Ist in der Praxis vielleicht doch einfach nicht so blöd Wenn das ein Thema ist dass eigentlich der Wille da wäre aber dann eben nach zwei Netflix Folgen Die Müdigkeit zu groß ist Dass man wirklich sich das einfach im Kalender eintragt.

00:22:09: Also das ist natürlich ein Thema, dass auch in meiner Arbeit sehr oft vorkommt und es gibt Menschen die sagen, es hat uns total geholfen weil wir wieder ins Tun gekommen sind.

00:22:15: Wir wissen Freitag ist unser Dating-Dark was auch immer und andere sagen, das ist ein Abturner schlechthin.

00:22:21: Das ist auch sehr individuell.

00:22:22: also das ist jetzt nicht das Patentrezept, das für alle gilt.

00:22:25: ich empfehle bevor man sagt okay wir haben jetzt jeden Freitage oder Sonntagabend oder war noch immer sechs zu sagen wir nehmen uns Zeit füreinander.

00:22:33: Wir versuchen vielleicht auch abwechselnd einander Zu überraschen, einzuladen etwas zu unternehmen.

00:22:38: Das muss auch nicht teuer sein, das muss nicht viel Geld kosten.

00:22:40: Man kann einfach eine Radeltour machen oder sich irgendwo einen Koffe-to-go mitnehmen und in die Wiese setzen.

00:22:46: Aber Bewusstsein zur Zweit zu verbringen!

00:22:48: Und dann ist der Weg zur Sexualität oft viel näher.

00:22:52: Also das wäre so ein Zwischenweg zwischen uns und wir haben dann jeden Donnerstag um zwanzig Uhr Sex es auch nicht so antönend auf.

00:22:58: Tschüss,

00:23:00: ich muss jetzt loshaben im wichtigen Termin.

00:23:03: Was ist denn für guten Sex entscheidend?

00:23:05: Also darum geht es ja grundsätzlich heute.

00:23:07: Aber ich frage deswegen, weil es mich interessiert, geht Sex auch ohne emotionale Bindung?

00:23:14: kann das gleich gut sein wie Sex wenn man eine ganz tiefe emotionale Verbindung zu anderen Personen hat?

00:23:19: Naja, ich glaube Sexualität ist generell sehr vielschichtig.

00:23:22: Ich sage auch gerne man hat Solo-Sex.

00:23:24: was ist Sex ist die große Frage und manchmal weiß ich für viele Menschen super mit jemandem einfach Sex zu haben zu bekommen und sich so zeigen.

00:23:34: Und das ist oft viel mutiger, weil da geht es ja auch um nichts außer um Sex.

00:23:39: Wenn man dann eine emotionale Bindung hat, eine Beziehung aufgebaut hat, da geht's auch um viel mehr oft.

00:23:44: Und Sexualität heißt dann eine andere Tiefe oft ein anderes Level.

00:23:49: Es zeigt sich aber gerade auch in der Sexualität innerhalb von Beziehungen oft ob Verletzungen da waren oder ob Kränkungen da war.

00:23:55: Das heisst, da zieht sich dann oft einer zurück auch sexuell Weil ganz woanders auf dem Spielfeld-Beziehung etwas passiert ist.

00:24:02: Also es ist so eine Sache.

00:24:04: Ist das auch ein bisschen eine Henneidynamik?

00:24:06: Also kann auch sehen Sie, wenn Sie Paare erleben jetzt nicht in der Beratung merken sie, wenn da irgendwas beim Sexleben nicht passt an dem wie die miteinander umgehen?

00:24:15: Ich spiele das mir ein aber ich frag's ja nicht alle!

00:24:19: Kann dass dann die Beziehung auch vergiften, wenn es deine Schieflage gibt obwohl sonst passen würde?

00:24:23: Ja,

00:24:24: das kannst auf jeden Fall.

00:24:26: Ein Zeichen dafür, dass vielleicht in der Beziehung selbst was nicht gut läuft.

00:24:32: Würde ich absolut nicht unterstreichen?

00:24:35: Sondern widersprechen!

00:24:36: Ich glaube das Lust und Unlust also sprich Sex zu haben oder Sexfluten ganz normal sind.

00:24:42: Jeder Mensch kennt, dass er mal Phasen hat wo er mehr Lust auf Süßspeisen oder Bewegungen hat oder auf Abenteuer dann wieder mehr Rückzug braucht.

00:24:51: auch Lust und Sexualität ist nicht immer statisch gleiches weil ja auch langweilig.

00:24:56: Also insofern würde ich das nicht überbewerten.

00:24:58: Und ich glaube auch, dass eine Sechsflotte auf einer Beziehungsflotte hinweist.

00:25:02: Ich erleb viele Paare die auch sagen wir haben jetzt keinen Sex mehr aber wir lieben uns.

00:25:06: müssen wir uns jetzt trennen?

00:25:07: Nein!

00:25:08: Also es ist nicht so wie ein Beziehungsthermometer an dem man sehen kann.

00:25:12: So geht's uns gerade.

00:25:14: Es soll ja Paar geben, die gerade wenns schlecht läuft umso mehr Sex haben weil der einziger Konfliktlösungsmechanismus oder Konflikvertragungsmechnismus ist.

00:25:23: Oder weil sie dann wieder nähe spüren.

00:25:25: Weil da muss man nicht reden.

00:25:26: Man muss keine Probleme anschauen, sondern man kann nur körperlich unter Anführungsstringen... Also Sexualität ist auf jeden Fall auch eine Art der Kommunikation.

00:25:33: Manchmal konfliktlösend, manchmal nicht.

00:25:36: Ich bild mir übrigens auch ein, dass man Menschen generell ansieht ob sie ein erfüllter Sex leben haben, egal ob es in Beziehungen sind oder nicht.

00:25:43: Woran merken Sie das?

00:25:45: Also ich bin überzeugt davon, wenn man erfüllende oder freutvolle Sexualität hat was auch immer das bedeutet dass man einen anderen Blick nach außen hat.

00:25:54: Das heißt, es hat meistens was mit Selbstwert zu tun und Mut auch.

00:25:58: Mit einem Selbstwertgefühl schlussendlich.

00:26:01: Man schaut Leute direkt da an.

00:26:03: Man ist irgendwie offener... Also bitte ich gehe jetzt nicht herum und bewerte hart guten Sex oder hart nicht!

00:26:09: Aber es macht ja mit der gesamten Persönlichkeit etwas.

00:26:11: Auch immer gute Sexualität kennengelernt, erlebt hat oder weiß.

00:26:15: Ich kann auch gestalten.

00:26:16: Ich darf da mal Nein- oder Ja sagen oder was Schreibchen brennen.

00:26:20: Man ist dann auch im restlichen Unteranfangstrichen leben, kein Reusmäuschen oder kein Bibelbliese.

00:26:26: Man gestaltet sein Leben.

00:26:28: Aber es gibt ja vielleicht Menschen die zuhören, die vielleicht gerne Sex hätten und das muss ja nicht jeder unbedingt haben wollen.

00:26:34: aber vielleicht hat jetzt jemand zu der das gern hätte mehr Sex und aber viele Gründe findet warum das nicht geht und sich sogar denkt dass es jetzt nicht für mich... Zudem habe ich kein Recht oder ein Recht sowieso

00:26:50: Oder ein bisschen Angst davor?

00:26:52: Ja, davor habe ich Angst.

00:26:53: Das traue ich mir nicht zu und das schaffe ich nicht.

00:26:56: Das ist kein Thema für mich.

00:26:59: Ich bin überzeugt dass dieses sexuelle Gefühl nichts unbedingt mit einem Partner zu tun hat sondern dass es etwas ist was man selber für sich entdeckt oder lebt.

00:27:09: Und das hat auch nicht immer was mit sexuellen Handlungen zu tun sondern ich spüre meine Geschlechtlichkeit, meine Persönlichkeit wo immer ich mich zuordne gut mich als ganzer Mensch zeigen sozusagen.

00:27:22: Weil das sind wir wieder bei der katholischen Erziehung, ich glaube, dass da ein Teil unserer ganz normalen Menschlichkeit ein bisschen weggepackt wird und wenn man die wieder integriert dann macht das was mit der Lebensqualität.

00:27:34: Aber wenn man jetzt keine andere Person hat wie kann man das vielleicht alleine schaffen oder alleine Sexualität ein bisschen neu entdecken?

00:27:44: Ja indem er zum Beispiel Also auch beim Solo-Sex kann man variieren, was viele Menschen nicht

00:27:49: tun.

00:27:50: Aber man kann natürlich auch sagen ich lass mich auf ein Abenteuer ein und lese mal erotische Literatur also ich wende mich den üblichen klassischen visuellen phonografischen Eindrücken ab und schau mal was ist sonst alles da?

00:28:04: Ich gehe vielleicht tanzen, ich geh in einen Kochkurs, ich meine ich habe ein bisschen ein Febel für Essen wie man merkt oder ich gehe auf eine Reise, ich unterhalte mich mit Leuten ganz anders.

00:28:14: Es ist auch immer eine Frage Generell der Interaktion.

00:28:16: höre ich zu, sehe ich wie jemand ist oder glaube ich zu sehen?

00:28:21: Ich habe jetzt noch eine Frage.

00:28:24: Weil es oft einen Unterschied so gibt zwischen Männern und Frauen, wie viel man grundsätzlich mit Dritten über Sex spricht.

00:28:33: Und manche Menschen sagen Es hilft total mit Außenstehenden übers Sechsleben zu reden und andere sagen Nein das ist ja was nur Zwischen den zwei Menschen oder den Menschen, die das dann halt machen.

00:28:45: Wie denken Sie darüber?

00:28:47: Weil es geht ja sehr oft um Normen.

00:28:48: was ich jetzt mitbekommen habe ist das nicht auch so etwas wo man Normen verstärkt oder kann das helfen andere Perspektiven zu haben?

00:28:57: Also schade wäre es wenn ich mit meinen Freundinnen und mit meinem Kumpels drüber spreche Was ich in der Sexualität kenn.

00:29:03: verändern möchte ja mit meiner Partner, meiner Partnerin nicht.

00:29:07: Es ist aber trotzdem wertvoll, sich im geschützten, sicheren Rahmen mit anderen auszutauschen.

00:29:12: Weil man dann oft merkt, aha okay das ist nicht nur mein Thema ich bin nicht die oder der eine bei dem was nicht passt oder der sehnsüchtige Wünsche Träume hat wenn nicht gelebt werden, aha da geht es anderen auch so.

00:29:25: also da gibt's auch keine richtigen und kein falsch.

00:29:28: Ich glaube schon dass es wertvoll ist generell zu lernen über Sexualität zu sprechen.

00:29:32: Also wir gehen jetzt halt meistens von einer zwei Personen in Beziehung aus, weil es in der Praxis das häufigste ist.

00:29:37: Ist dann vermutlich auch wichtig dass das für die andere Person auch in Ordnung ist, dass man drüber redet oder weil Sex ist ja auch eine Sache wo Vertrauen sehr wichtig ist?

00:29:44: Ja und es ist auch ein Unterschied ob ich jetzt mit meiner besten Freundin darüber rede und sage ich habe da Bedürfnisse festgestellt oder Veränderungen an meinem Körper und ich fühle mich gerade nicht wohl oder ob ich sag mein Partner macht das und das falsch.

00:29:57: also wenn Ich vor mir spreche wenn ich mit meiner Freundin spreche Dann ist es eine andere Qualität, wenn ich jetzt jemanden quasi bloß stelle.

00:30:05: Witzersstandisch!

00:30:06: Ja auch das ist... Ich glaube wir sollten immer in der Würde und Gleichwertigkeit bleiben.

00:30:12: Wie verändern den Kindern das Sexualleben von Paaren?

00:30:16: Naja so tendenziell würde ich sagen dass Kinder eine Herausforderung sind weil dann einfach ein kleines Wesentliches da sehr viel Aufmerksamkeit braucht und der Mensch meistens die Frau die mehr Zeit mit dem Kind verbringt, den ganzen Körperkontakt hat oder sehr viel Zeit des Tages-Körperkontakte.

00:30:33: Und ganz froh ist vielleicht mal endlich wieder niemanden unter Anführungsstrichen an sich kleben zu haben.

00:30:38: Das klingt jetzt böse aber jede Frau der ein Kind hat weiß irgendwie muss ich zumindest alleine auf die Toilette wiedergegen können und dann kommt der Partner und will auch noch was.

00:30:46: also das macht schon Herausforderungen Auch hier ganz wichtig zu differenzieren.

00:30:51: Es gibt eine Eltern-Ebene, es gibt eine Paarebene und Räume zu schaffen für die Paarebene.

00:30:56: Das kann am Anfang oder in herausfordernden verändernden Phasen wirklich eine Challenge sein so sagen hey jetzt liegen wir gerade als paar im Bett schreit noch kein Kind.

00:31:05: ja ich sehe dich du bist mein Mann, du bist meine Frau.

00:31:08: ganz wichtig ganz ganz ganz wichtig aber eine Herausforderung ist.

00:31:12: es ist so

00:31:13: was raten Sie denn Pan wo?

00:31:15: eines hat einfach meistens mehr verlangen nach Sex oder ist die andere?

00:31:20: Das ist eine große Frage.

00:31:21: Viele meiner Kolleginnen sagen, der Mensch, der weniger möchte, ist eigentlich nicht der Mächtige weil er diktiert quasi wann haben wir Sex und wann nicht?

00:31:30: Ich bin da nicht ganz zur Überzeugung denn wenn jemand mehr möchte und immer Druck hat oder immer fordert dann kann und sich gleichzeitig das höre ich so oft!

00:31:38: Ich wünsche mir dass meine Partnerin mein Partner mich endlich wieder begehrt Sitzen aber die ganze Zeit wie auf so ein Lauer da, warten ob irgendein Wimpernschlag eine kleine Handbewegung irgendeinen Signal kommt.

00:31:48: Es könnte soweit kommen!

00:31:49: Man kann als der Mensch der weniger unter Anfangsstrichen will gar nicht mehr in eine aktive Rolle kommen weil jedes Lächeln wird schon interpretiert.

00:31:57: also auch hier Kommunikation ist ein Schlüssel.

00:32:00: Aber wenn man der Teil ist der mehr möchte auch wirklich mal einen Schritt zurückzugehen und zu sagen okay dann.

00:32:07: Also habe ich auch schon öfter empfohlen zum Beispiel einmal zu sagen einem Monat Wir haben ganz sicher keinen Sex, aber wir dürfen flirten, schmusen, kuscheln und alles damit einfach wieder eine entspannte Nähe entstehen kann.

00:32:20: Also ohne diesen Druck dann?

00:32:22: Genau!

00:32:22: Wir sind ja hier bei einem großen österreichischen Medium deswegen möchte ich fragen was stört sie denn manchmal an der medialen Darstellung von Sex?

00:32:33: Puh wo fange ich an?

00:32:36: also ich sage mal so positiv Ich freue mich jetzt das seit kurzer Zeit auch So Themen aufgegriffen werden wie, aha man hat festgestellt, wie die Glitteris wirklich aussieht.

00:32:44: Wie die Nervenbahn an wirklich verlaufen.

00:32:47: Ich meine wir haben das Jahr zwanzig sechsundzwanzig.

00:32:49: okay es hätte schon viel früher passieren können.

00:32:52: ich freue mich dass da positive Berichterstattung ist.

00:32:55: was ich sehr schade finde ist wenn immer noch so enge Muster und Raster gefahren werden.

00:33:01: Sex ist etwas was Männer brauchen oder Frauen liefern müssen, höre ich immer noch.

00:33:07: Also auch in den Medien sehe ich das, wo ich mir denke, Moment mal!

00:33:11: Es ist schon ein sehr patriarchales System, würde ich jetzt mal sagen.

00:33:15: Ich sag das jetzt einfach mit so.

00:33:17: Und wenn man einen Anfangsrat befolgt und dann wirklich erkundet, wäre ja die biologische Ahnungslosigkeit eigentlich kein Problem mehr.

00:33:26: Dann kommt man eh darauf was wo ist und was gut funktioniert?

00:33:29: Auf

00:33:29: jeden Fall... Und ich bin auch überzeugt davon, wenn mehr Frauen – und das ist jetzt ein bisschen ein Klischee ja hin oder her.

00:33:36: Aber wir leben glaube ich Sexualität nach wie vor eh hier im männlichen Normen leider.

00:33:42: Ich weiß dass sehr viele Frauen in den letzten Jahren hat sich sehr viel getan.

00:33:47: Sehr viele Menschen, Frauen wollen ihre Sexualität leben, sehr viele Männer kommen drauf.

00:33:52: hey!

00:33:52: Das war ja eigentlich eine Bereicherung.

00:33:54: Also das würde ich gerne wirklich füttern und nähern weil Jeder Mensch profitiert, wenn es bunter und verspielter oder aufregender wird.

00:34:04: Also wenn man ein bisschen aus seinem eigenen Muster rauskommt...

00:34:08: Und redet?

00:34:09: Boah fährt das eigentlich wirklich los!

00:34:11: Genau.

00:34:11: aber das ist für viele eine Überforderung.

00:34:13: Da ist dann die Frage besser und was fehlt dir eigentlich?

00:34:16: Das weiß man oft viel schneller.

00:34:18: Was fehlt dir?

00:34:19: Naja, ein bisschen mehr Berührung da oder lasst ihr mir Zeit oder...?

00:34:23: Ich merke, man kann in so vielen Lebensbereichen irgendwie mehr auf Genuss achten und mehr auf das eigene Erleben achten.

00:34:31: Und mehr auf die eigene Körperlichkeit achten ohne dass es sofort dieser klassische Geschlechtsverkehr sein muss damit man jetzt ein bisschen besser gespürt.

00:34:41: Da passt doch eigentlich die Abwechslungsfolge, die wir hatten vor einem Monat ungefähr.

00:34:46: Passt

00:34:46: da auch ein bisschen.

00:34:47: Da ist auch körperliches Gange, weil Essen war schon noch ein Thema.

00:34:51: Aber mehr Abwechslung und mehr Raum für Neues oder fürs Erkunden.

00:34:56: Weil ich das richtig verstanden hab!

00:34:58: Ja, und ich bin auch der Verzeugung wenn man eine gute Verbindung zu sich selber hat Auch in einer längeren Beziehung wird Sexualität nicht langweilig weil heute geht's mir ganz anders als vorgestern Und meinem Partner meiner Partnerin auch.

00:35:12: Das heißt es könnte immer was Lebendiges bleiben.

00:35:15: Wenn jemand das in seiner Beziehungsbewergstelle legen möchte Könnte man ja auch diesen Podcast Vielleicht kommentarlos, vielleicht mit einem kleinen Zwinkelsmile verschicken.

00:35:24: Nikolsila, vielen Dank, dass Sie heute da waren!

00:35:26: Sehr gerne!

00:35:27: Ja,

00:35:27: vielen dank für Ihre Einblicke – also das war wirklich sehr informativ.

00:35:31: Ich hoffe es war auch für euch lieber Zuhörerinnen und Zuhäure-Informativen Und dass ihr euch jetzt ein breiteres Bild von Sex & Sexualität machen konntet.

00:35:40: Abdoniert gerne den Podcast oder schreibt uns unsere Ideen und Themenvorschläge an besserleben at thestandard.it.

00:35:48: Wir freuen uns auch sehr, wenn ihr eine Fünf-Sterne-Bewertung da lasst und wenn ihr uns weiter empfehlt zum Beispiel an mögliche Sexualpartnerinnen.

00:35:58: Und ihr findet uns auf Spotify, Apple Podcasts, der Standardapp und überall sonst wo es Podcast gibt, dass wir besser leben, dass Standardpodcasts zum Glücklich werden!

00:36:07: Ich bin Isadora Malnüfer...

00:36:08: ...ich bin Martin

00:36:08: Schauhuber.. ..und produziert wurde dieser Podcast von Christoph Neuwert.

00:36:12: Bis nächste Woche!

00:36:14: Danke fürs Zuhören!