00:00:06: Aber kann man manchmal auch zu offen sein?

00:00:09: Im

00:00:09: Streit kommen immer wieder ganz alte Themen hoch

00:00:12: und vor.

00:00:13: Ich schreihe, würde ich vielleicht auch lieber ein Gedicht aufsagen.

00:00:20: Herzlich willkommen zum Besserleben der Standard-Podcast.

00:00:23: Zum Glücklichwerden!

00:00:24: Ich bin Magdalena Patsch

00:00:25: Und ich bin Isadora Walnäffer.

00:00:28: Falls ihr euch denkt okay die Kombi kenne ich noch nicht Dann täuscht ihr euch nicht Es stimmt das ist tatsächlich unsere erste gemeinsame Folge als Host.

00:00:36: Endlich hat es geklappt.

00:00:37: Ich freue mich wahnsinnig, Isadora!

00:00:40: Auch wenn das Thema auf den ersten Blick nicht ganz so angenehm ist vielleicht?

00:00:44: Ja ich freue mich natürlich auch sehr.

00:00:46: Es geht heute um Konflikte und zwar um die Frage wie man Beziehungskrisen überstehen kann Und nicht nur überstehend sondern wie man vielleicht auch gestärkt aus einem Streit oder ein Konflikt hinausgehen kann.

00:01:01: Das heißt ja auch dass einen Konflikte zusammenschwassen können.

00:01:06: Und bevor es losgeht, gleich noch eine kurze Werbung in eigener Sache.

00:01:10: Ja

00:01:10: genau wir laden euch ein zu einer ganz besonderen Liveaufzeichnung von besser Leben und zwar am fünften Juni um neunzehn Uhr dreißig im Theater im Park beim Schloss Belvedere in Wien.

00:01:20: Wir bringen das vielleicht wichtigste Thema in unser aller Leben mit nämlich Ernährung!

00:01:25: Wir diskutieren darüber wie gesund pflanzliche Ernährungen wirklich ist.

00:01:29: Ist der Hype um Veganismus tot oder gerade erst am Beginn?

00:01:33: Weil uns diese Frage so sehr am Herzen oder im Magen liegt, wollen wir dass ihr möglichst zahlreich kommt.

00:01:40: Und deshalb gibt für alle unsere Hörer und Hörerin mit dem Rabatt-Code Leben vierzig Prozent Nachlass für maximal vier Tickets zu kaufen.

00:01:49: bei theaterimpark.at

00:01:51: Vierzig Prozent Rabatt mit dem Code leben, nur so lange der Vorrat reicht.

00:01:55: Alle Infos und den Link zum Ticket-Shop findet ihr in den Shownotes.

00:01:59: Wir freuen uns auf euch im Theater im Park am fünften Juni um neunzehnhundertreißig.

00:02:04: Das wird köstlich!

00:02:08: Wir schauen uns heute an ob das stimmt und zwar mit einer Expertin zu diesem Thema.

00:02:12: Heute bei uns ist Franziska Holzheimer.

00:02:15: sie ist systemische Psychotherapeutin in Wien und begleitet Paare durch herausfordernde Zeiten.

00:02:20: Und zwar nicht nur romantische Paare, sondern auch freundschaftliche Beziehungen – das finde ich persönlich besonders cool!

00:02:26: Frau Holzema, schön dass Sie heute bei uns sind.

00:02:28: Danke, dass ich da sein darf, hallo!

00:02:30: Wir reden zwar heute über Konflikte und Krisen aber es gibt ja auch diese Paare die sagen also wir streiten uns eigentlich überhaupt nie.

00:02:38: Und gleichzeitig hört man oft, dass genau da es vielleicht gar kein so gutes Zeichen ist wie sehen sie das?

00:02:45: Wirklich sein oder sind Konflikte in Beziehungen eigentlich unvermeidlich und können sie vielleicht sogar was Positives haben?

00:02:52: Das ist spannend, dass Sie das gleich als erstes ansprechen weil mich das immer sehr fasziniert.

00:02:56: Ich glaube ich sehe das anders als viele KollegInnen.

00:02:59: Die Frage ist wie man ein Konflikt definiert!

00:03:02: Ich glaube es gibt keine Beziehung jeglicher Art ohne Interessenskonflikte, ohne Unterschiedlichkeiten die herausfordernd sind zu navigieren auch bisweilen.

00:03:14: Aber das heißt ja nicht immer, dass man mit diesen Unterschiedlichkeiten umgeht in dem ein Streit führt.

00:03:19: In Sinne einer starken Emotionalisierung viel negativen Emotionen, starker Effekt wo man sich dann übeln nimmt oder schlecht miteinander umgeht.

00:03:29: also Ja ich glaube es gibt keine Beziehung ohne unterschiedlichkeit und Interessenskonflikte.

00:03:35: aber ja es kann auch durchaus Beziehungen geben indem die so konstruktiv besprechbar sind, dass es nicht zu streit kommt.

00:03:42: Jetzt sagen wir mal, es handelt sich um eine Beziehung wo's doch zu Streit kommt.

00:03:48: Viele kennen das jetzt vielleicht aus dem eigenen Umfeld.

00:03:50: also ich kenns auch bei mir man streitet oft über dieselben Themen.

00:03:55: Geht da manchmal wirklich einfach nur um die Socken die am Boden liegen oder der Geschirrspüler der nicht ausgeräumt wurde?

00:04:01: Oder liegt da manchmal was Differes dahinter?

00:04:04: Das ist so ne Frage die ich als Systemikerin aufgrund meiner theoretischen Fundierung nicht mit Ja beantworten kann.

00:04:11: Weil ich gehe nicht davon aus, dass etwas Großes zugrunde liegt sondern ich frage mich, wie bewerten Menschen Situationen?

00:04:19: Und je mehr Ich was auflade mit Bedeutung umso mehr emotionalisiere ich auch oder es lädt mehr zur Emotionalisierung ein.

00:04:26: das heißt wenn ich Das Gefühl habe ich hab doch schon so oft gesagt dass die Socken da bitte nicht liegen sollen oder dass sie in den Treckwäsche bälter gehören und ich werde immer wieder nicht gehört dann nehme ich diese Situation, vielleicht war oder bewerte sie als ein Übergangenwerden.

00:04:40: Nicht gehört werden!

00:04:42: Dann kommt ein Ohnmachtserleben dazu.

00:04:44: Ich weiß nicht wie ich mich noch verständlich machen soll.

00:04:46: Großes Frustration und dann habe ich natürlich ein starkes Gefühl.

00:04:50: Jetzt kann man schon sagen es geht nicht mehr nur um die Socken Es geht um dieses Gefühl nicht gehört zu werden und den Frust dahinter.

00:04:56: aber wenn ich dies gleiche Situation anders bewerten würde hätte ich vielleicht diese Emotionen nicht.

00:05:02: Also für die andere Personen wirkt das dann so Ein paar Socken am Boden, was regst du dich so auf?

00:05:08: Und da ist es mit so viel konnotiert für die Person, die sich verletzt hört.

00:05:14: Genau!

00:05:15: Also die Bewertung machte gerade Emotionalisierung oder kann darauf Auswirkungen haben.

00:05:21: Ich kann Ihnen ein Beispiel geben wenn Sie möchten.

00:05:24: Da ging's genau um dieses Thema Die Socken, die am Boden liegen und klassischerweise zwar in dem Fall eine Heterobeziehung hat die Frau sich darüber ausgeregt Und das kam zu diesem auf dem Boden liegenden Socken, weil der Mann mit Socken ins Bett gegangen ist.

00:05:37: Weil er kalte Füße hatte und dann im Schlag sich die abgestriffen hat und die am Morgen da nicht aufgehoben.

00:05:43: Das war erst ein großer Grund für Streit- und Ärgernis immer wieder.

00:05:47: Irgendwann hat die Frau gesagt sie hat sich gedacht eigentlich so niedlich.

00:05:51: Eigentlich ist es ein bisschen cute dass der immer so kalte Schüsse hat mit kalten Flüssensbeck geht dich denn die Socken abstreift?

00:05:57: Wenn sie die gefunden hat, hatte sie eine andere emotionale Verbindung dazu.

00:06:02: Sie hat sich dann gedacht, das ist doch irgendwie niedlich.

00:06:04: Das ist halt mein Mann.

00:06:05: Die Situation hatte sich nicht verändert aber sie hat mit der anderen Emotion die Socken aufgehoben.

00:06:10: Lustig!

00:06:10: Ich wusste nicht, dass dreckige Socken was Niedliches haben können.

00:06:14: Vielleicht waren sie mich sehr dreckig, ich hab sie mir nicht angeschaut oder mir nicht gezeigt.

00:06:20: Was sicher auch viele kennen von sich selbst oder aus dem Umfeld.

00:06:24: im Streit kommen immer wieder ganz alte Themen hoch und Konflikte, die man eigentlich längst geklärt hat.

00:06:31: Hat das etwas damit zu tun, dass man vielleicht einfach nachtragen wird?

00:06:34: Oder ist es vielleicht auch ein Zeichen dafür, dass der Konflikt nicht ganz geklärt wurde.

00:06:38: Ich glaube, es ist ein Zeichendarfuhr... ...das Menschen Verbindung herstellen mit dem was sie schon erlebt haben und ihren Erfahrungsschatz hernehmen um Bedeutung zuzuschreiben.

00:06:50: Also wenn ich schon mal was Negatives erlebt habe oder auch was Positives erlebt habe uns ihr Leben eine Situation werde ich's mit dem abgleichen was ich schon erlebt hab Und dann werde ich Muster erkennen oder Bezüge herstellen.

00:07:01: Ich glaube, dafür ist es Ausdruck.

00:07:03: Und manche Menschen ... für die ist das naheliegende Bezüge herzustellen mit was, was schon gewesen ist und für andere halt weniger.

00:07:11: Mhm!

00:07:11: Aber kennen Sie das vielleicht aus der Praxis?

00:07:14: Dass sich Paare dann so bei Konflikten ständig im Kreis drehen?

00:07:17: Und was wäre da vielleicht so ein erster Schritt um diesen Kreislauf zu durchbrechen?

00:07:21: im Moment?

00:07:22: Also ich kenne dass Paare mir erzählen, dass sie im Kreist drehen.

00:07:26: in der Praxis versuche ich das natürlich zu verhindern indem Eher niedend bin bei hochstrittigen Paaren im Gespräch und das Früheinkränze, dass die in der Praxis nicht nur wiederholen was sie schon außerhalb die ganze Zeit erleben.

00:07:38: Deswegen ja ich kenn's aus der Praxise aber ich erlebe es in der praxis nicht so weil ich dem absichtlich nicht viel Raum gebe.

00:07:44: Ich glaube zum Unterbrechen von Streitmustern gehört leider einiges an Disziplinen.

00:07:50: Wenn die Paare bei mir sitzen dann sagen die mich natürlich wir wollen nichts streiten In dem Moment aber wollen die streiten da wollen die sich durchsetzen.

00:08:00: Da wollen sie dem anderen sagen, wie doof sie das jetzt finden?

00:08:03: Also in den Moment ist es so ein bisschen wie... weiß ich nicht wenn man auf Diät ist oder Sport machen will.

00:08:09: ja alle wollen Sport machen aber dann wirklich rausgehen wenn's regnet.

00:08:13: laufen gehen will man halt eigentlich nicht und manche wollen Diät halten.

00:08:17: Aber wenn man zum Kühlschrank steht untersteht der leckere Schokopudding Dann will man den Schokopodding Und er braucht schon eine Bissle Disziplin In diesen Moment wo man merkt Oh, jetzt steigt meine Emotion.

00:08:28: Jetzt werde ich richtig wütend zu unterbrechen, zu verlangsamen und sich zusammenzureißen eigentlich tief durchzuatmen irgendwie so ein Fuß in die Tür kriegen das man steuerungsfähig wird dass man sich entscheiden kann.

00:08:42: will ich das jetzt wirklich machen?

00:08:43: Das wiederholen was wir die ganze Zeit machen oder probiere ich irgendwas anderes?

00:08:48: Das kann sein aus dem Raum gehen, das kann sein bis zehnzehn.

00:08:51: Das kann seinen Glas Wasser trinken, es kann seinen Anfang in Lied singen oder Gedicht aufzusagen und ein Rad zu schlagen.

00:08:56: Irgendwas anderes außer das Muster dass man immer wiederholt hat bis dahin.

00:09:02: Wenn ich da noch ganz kurz einhaken darf weil das erinnert mich total an einen Interview der sich vor kurzer Zeit geführt habe mit einer Autorin die so ein feministisches Buch rausgebracht hat.

00:09:12: und da frage ich mich an dieser Stelle wie findet man dann die Balance zwischen eben Gefühle runterschlucken, was ja oft Frauen hören.

00:09:20: Dass sie nicht wütend sein dürfen und sich nicht ärgern dürfen.

00:09:23: Und trotzdem auch in einer Partnerschaft diesen Gefühl irgendwie Raum zu

00:09:27: geben.".

00:09:28: Ich glaube dass wir alle die Verpflichtung zur Effektregulation haben.

00:09:33: Und ich glaube auch das es menschlich ist wenn uns das nicht gelingt!

00:09:37: Meine Idee ist nicht dass man nicht wüten sein darf.

00:09:40: meine Idee ist aber schon dass man die Verantwortung trägt wie man auf Gewut reagiert Dass man nicht aus Wut agiert, sondern auf Wut reagiert.

00:09:50: Und das ist für mich geschlechtsunspezifisch!

00:09:52: Ich hab schon den Anspruch auch an Männern nicht aus einer Wut heraus zu agieren... ...sondern auf ihre Wut angemessen zu reagieren.

00:10:00: Meine Idee ist überhaupt nicht dass man Emotionen runterschlucken muss.

00:10:03: Überhaupt nicht!

00:10:04: Also da wäre ich missverstanden worden.

00:10:07: Die Frage ist nur, ab wann werde ich denn gut gehört?

00:10:12: Ab wann entspreche ich meinen Anspruch eigentlich daran, wie ich mit meinem Partner meiner Partnerin umgehen möchte?

00:10:20: und die wenigsten in der Praxis erzählen mir.

00:10:23: Ich finde es gut dass ich meinen Partner anschreihe oder meine Partnerin.

00:10:27: also ich unterstelle mein Klient ihnen schon das sie eigentlich wohlwollend miteinander umgehen möchten.

00:10:33: Und das heißt nicht, dass man nichts wütend sein darf oder dass es eigentlich wütent machen darf.

00:10:36: Die Socken immer von Boden aufzudehben.

00:10:38: Meine Idee ist auch nicht, sich alles positiv reframen muss oder dass man Nichts einfordern darf!

00:10:42: Die Frage ist halt wie steuerungsfähig bin ich dabei bezüglich meines effektiven Zustandes?

00:10:48: Beantwortet das Ihre Frage?

00:10:50: Absolut ja super spannend.

00:10:53: Ja ich werde's mir vielleicht auch merken bevor Ich schreibe würde ich Vielleicht auch lieber ein Gedicht aufs Sagen.

00:10:59: Ich weiß nicht, wie die anderen Personen reagiert aber das war jetzt ein interessanter Vorschlag.

00:11:03: oder vielleicht den Lied singen?

00:11:04: Oder ja, vielleicht einfach den Rahmen verlassen.

00:11:07: Ich denke, pro Meter ist es so ein wütendes Gedichts, kann man vielleicht ausprobieren... Aber mir ist es noch mal wichtig zu sagen Es ist nicht meine Idee dass Frauen nicht wütend sein dürfen im Gottes Willen also dass es überhaupt nicht meinen Anspruch oder meine moralische ethische Vorstellung

00:11:22: So habe ich es eh nicht verstanden, aber man auch die Frage dann nochmal nach wie man da eben so diese Balance findet und wo die Gefühle dann rauskommen dürfen quasi.

00:11:30: Jetzt hab' ich einen neuen Begriff noch gelernt und zwar das hochstrittige Paar.

00:11:34: was unterscheidet denn jetzt zum Beispiel Paare?

00:11:37: Die streiten und darüber nie hinweg kommen?

00:11:40: und was unterschreitet die jetzt zb von Paaren, die gestärkt aus einem Konflikt rauskommen, die vielleicht sogar konstruktiv streiten falls es sowas gibt?

00:11:51: Ich glaube, es gibt das schon auch.

00:11:54: Auch da wieder die Frage, wie man Streit definiert.

00:11:57: Ich glaube ein großer Unterschied ist dass gesagt vom Gegenüber nicht primär mit ich Bezug zu hören also in den Aussagen des Gegenübers nicht primäer auf das Schaf zu stellen was das über mich aussagt ob der Kritik an mich dran ist Sondern sich zu fragen, höre ich da?

00:12:21: was kann ich darüber lernen?

00:12:23: Was kann ich Neues erfahren über das Erleben meines Partners meiner Partnerin.

00:12:29: Also in einer neugierigen interessierten Haltung zu sein und das ist schon herausfordernd wenn es darum geht was zu besprechen woran man sich stört oder wenn irgendein Bedürfnis nicht erfüllt ist, wenn's nur Unzufriedenheit gibt aber dass es glaube ich das heraussichts runterbrechen würde.

00:12:45: Man kann es natürlich noch kleinteiniger machen mit Generalisierungen vermeiden, in Formulierungen.

00:12:50: Also nicht sagen immer hörst du mir nicht zu, nie kümmerst du dich um das Auto... also so Generalisierungsvermeiden, nicht beleidigen und so ist es ja eh klar!

00:13:00: Aber wenn ich's auf einem Kernhaltung herunterbrechen müsste dann würde ich sagen Paare die weniger miteinander starbemotionalisiert Konflikte austragen Sind Paare, in denen es gelingt, in einer neugierigen interessierten Haltung für den anderen zu bleiben?

00:13:18: Und Sie haben es eh schon gesagt.

00:13:19: Das ist glaube ich wahnsinnig schwierig, dass man dann eben so eine emotionalen Situation die Dinge nicht auf sich selbst bezieht und ich muss daran denken an zahlreiche Interviews, die ich schon mit Partherapeutinnen und Partherapeuten gemacht habe und da hab' ich immer wieder gehört das es schon auch oft Situationen in der Praxis bei Ihnen gibt dass Paare zu ihnen kommen, die vielleicht in einem Einzelsetting im ersten Moment besser aufgehoben werden.

00:13:42: Wie entscheidet man denn, ob das jetzt wirklich ein Beziehungsthema ist oder ob es vielleicht doch was Persönliches ist an dem man alleine arbeiten sollte?

00:13:50: Es ist eine schwierige Frage zu beantworten weil ich das nur bedingt entscheide.

00:13:58: also ich entscheide das schon mit den Paaren gemeinsam.

00:14:01: Ich glaube, die Unterscheidung.

00:14:03: also ich stelle mir das ist auch wieder so was Systemisches nicht.

00:14:05: Die Frage worum geht es hier eigentlich und wer ist das Problem?

00:14:08: Und wer muss in Einzel gehen?

00:14:10: sondern ich schaue drauf und denke mir Woran mag das Paar denn arbeiten?

00:14:14: Woran will wer arbeiten?

00:14:16: gibt es einen gemeinsamen Paarauftrag?

00:14:19: habe ich's mit einem Reparatur Auftrag zu tun?

00:14:21: ganz häufig dass ein paar kommt und die eine Person sagt macht das mein Partner oder anders ist oder macht das meine Partnerin anders ist?

00:14:28: Also kommen wir zu dem paare Auftrag.

00:14:30: gibt es eigentlich einen Einzelauftrag, sind beide in einem Konsens darüber, woran gearbeitet werden soll und daran entscheidet sich eher.

00:14:40: Also sehen wir als Beispiel eine Person möchte daran arbeiten dass die Sexualität, die Paarsexualität sich verbessert und die andere Person möchte darin aber gar nicht arbeiten.

00:14:50: Die will daran arbeiten das mehr Involviertheit gibt in der Kindererziehung.

00:14:55: Daran.

00:14:55: will die anderen Personen aber nicht arbeiten dann kann ich habe kein Paar-Auftrag.

00:14:58: Also dann können wir an nichts arbeiten, dann schüttest du nicht.

00:15:01: Also da nehme ich jeweils Reparaturaufträge an aber wenn es keine Bereitschaft gibt auch die jeweils anderen Personen zu sagen ja daran mag ich arbeiten oder da mag ich auch was verändern?

00:15:09: Dann bringt der ganze Prozess nicht!

00:15:12: Das heißt Ich entscheide gar nicht so sehr Du musst jetzt in Einzel oder das ist kein Paarthema sondern ich bespreche's mit dem Paar und wir kommen zu einem Konsens.

00:15:22: woran wollt ihr denn arbeiten oder wollen sie arbeiten?

00:15:25: Welches Setting wäre dann dafür passend?

00:15:27: So eher, glaube ich.

00:15:29: Jetzt haben Sie auch über Konsens gesprochen.

00:15:32: Ich glaub ein Thema das auch immer wieder bei Beziehungen aufkommt ist Kommunikation.

00:15:36: Kommunikations ist das Wichtigste.

00:15:38: Kommunifikation ist der Grundstein einer funktionierenden Beziehung, hört man oft.

00:15:43: Hauptsache, man spricht alles offen an.

00:15:45: aber kann man manchmal auch zu offen sein, kann Offenheit in einer Beziehion manchmal auch

00:15:50: schaden?

00:15:52: Ja natürlich!

00:15:54: Also Jetzt werden Sie mich wahrscheinlich gleich fragen, wann denn?

00:15:58: Ja.

00:15:58: Ich weiß nicht ob ich das so genannt habe.

00:16:01: Aber ich weiß nicht, ob ich es so allgemeingültig beantworten kann.

00:16:05: Ich glaube diese Idee von Es darf keine Geheimnisse geben in einer Paarbeziehung.

00:16:12: Es darf eine Privatserie in dem Sinne mehr geben in der Paar Beziehung wo auch als Individuum was nur für mich behalte.

00:16:21: Von dieser Idee bin ich nicht so überzeugt.

00:16:23: Ich glaube auch in paar Beziehungen gibt es Privatsphäre von zwei Individuen, es gibt eine geteilte Passphäre aber auch Privatspäre und da gibt's große Unterschiede wie Paare das für sich definieren?

00:16:35: Und wo Einzelpersonen die Grenzen setzen ist es häufig ein Konflikt Thema in der Praxis.

00:16:40: also ich glaub schon dass auch bestimmte Wahrheiten insbesondere wenn sie vielleicht eh unveränderbar sind verletzend sein können.

00:16:48: Und wenn das nicht notwendig ist, um irgendwelchen Verhalten zu erklären und Orientierung zu ermöglichen.

00:16:54: Dann ist vielleicht auch was für sich behalten elegant- und beziehungsgrödlich?

00:16:58: Also wenn man jetzt etwas auf dem Herzen hat aber sich denkt daran wird sich nichts ändern und es verletzt die andere Person dann nochmal überlegen ob man das der anderen Personen mitteilt.

00:17:10: Ich tu mir mal so schwer allgemein zu sagen ja daraus lege ich mich jetzt fest und dass mein Ratschlag als Partherapeutin weil es immer Ausnahmen geben.

00:17:17: deswegen Ich tue mir mit so eigenmeingültigen Aussagen so schwer.

00:17:21: Ich glaube, es ist wichtig für sich abzuwägen, wofür die Weitergabe eine Information wichtig

00:17:27: wäre.".

00:17:28: Und angenommen man hat jetzt ein gemeinsames Verständnis davon wie viel Privatsphäre angebrachte sind in der Beziehung, wie man gemeinsam an der Bezierung arbeiten möchte oder wie Sie gesagt haben, so man hat einen gemeinsamen Paarauftrag an dem man jetzt arbeiten möchte.

00:17:43: Was sind da trotzdem, selbst wenn die besten Absichten da sind und der Wille von beiden Seiten da ist?

00:17:49: Was sind trotzdem so Stolpersteine, die kommen können, wenn man dabei seine Krise irgendwie zu überwinden.

00:17:55: Welche Fehler machen der Paare vielleicht besonders häufig ohne es zu merken?

00:18:01: Das ist eine komplexe Frage.

00:18:02: oder ist so viel drin?

00:18:04: also ich glaube das klingt jetzt so als würde viele Klienten aktivieren wollen, Klientinnen aktivieren und sie Geld verdienen.

00:18:10: Aber jetzt finde ich die meisten kommen zu spät tatsächlich.

00:18:13: Also ein paar Therapie als letztes Mittel das soll jetzt helfen wenn wir uns schon seit zehn Jahren angeödet haben.

00:18:20: da kann man sich das Geld fast sparen.

00:18:22: es wird in der Regie nichts bringen.

00:18:23: also ist zu späht angehen oder zu spädt sich Hilfe holen ist glaube ich so was das häuschig dann auch beste Absichten nicht mehr viel bringen wenn's zu spähd ist wenn man sich emotional schon so voneinander entfernt hat.

00:18:39: Dass man eigentlich sagt, wir möchten jetzt nicht mehr gemeinsam weitergehen aber irgendeine Therapeutin an Therapeuzel uns noch mal versuchen von das Anderen zu überzeugen.

00:18:49: Das wird wenig bringen.

00:18:51: Ansonsten gibt es natürlich schon so Themen wo man merkt, dass sind vielleicht grundlegende Lebensvorstellungen oder auch Bedürfnisse so unterschiedlich und haben sich so verändert über die Jahre dass der Preis, den man zahlen würde für die Fortführung der Paarbeziehungen einer ist immer nicht mehr zahlen will.

00:19:11: Ein klassisches Beispiel wäre das Kinderthema also das Kinderthema.

00:19:15: wenn eine Person einen großen Kinderwunsch hat und die andere nicht dann kann man natürlich trotzdem zusammenbleiben.

00:19:21: aber eine Person wird in hohem Preis für die Paar Beziehung dann zahlen, damit sie weiter bestehen können.

00:19:26: und es sind schon so Momente wo man auch auseinander geht weil man dieses andere Bedürfnis oder diese andere Version vom eigenen Leben umsetzen möchte, sei es die Kinderlosigkeit oder das Leben als Eltern.

00:19:40: Ich würde noch mal auf den Streit eingehen, weil mich das heute am meisten interessiert muss ich zugeben.

00:19:47: Kann man eigentlich lernen richtig zu streiten?

00:19:50: Weil viele Menschen haben vielleicht so ein Muster wie sie streiten und vielleicht ist das nicht ganz gesund und konstruktiv.

00:19:58: kann man es lernen?

00:20:00: Ich glaube schon, also ich sehe das in der Praxis immer wieder.

00:20:03: Zum Glück, sonst wäre ich wahrscheinlich auch nicht erfolgreich in meiner Arbeit!

00:20:06: Das Paare die eine sehr festgefahrene Streitkultur haben lernen anders miteinander zu sprechen und unterschiedlichkeits- und Interessenskonflikte anders zu verwalten mit denen anders umzugehen als sie das zuvor getan haben?

00:20:22: Ich glaub schon dass man es lernen kann Aber es würde jetzt wahrscheinlich zu weit.

00:20:26: schön, wenn ich ihn jetzt sage.

00:20:27: Also ich würd mich auch nicht darauf festlegen zu sein.

00:20:29: das ist jetzt den Punkteplan.

00:20:30: so lernen sie richtig streiten und dann ist alles gut.

00:20:33: wichtig is schon.

00:20:35: also es gibt ein paar Glaubenssätze die ich glaube ich ungünstig finde sowas wie bevor es nicht geklärtes gehen wir nicht schlafen für euch ganz oft also das ist kerosin für den konflikt.

00:20:45: dass es einen brandbeschleuniger weil man sich keine pause geben kann an ist total aufgeladen.

00:20:51: Aber man darf sich jetzt nicht entvoneinander entfernen.

00:20:54: Man darf sich keine Pause geben, dann wäre das weggelaufen bevor es nicht geklärt ist.

00:20:59: Es ist eher ungünstig.

00:21:00: also da würde ich schon empfehlen wenn sie schon so aufgeladen sind dass sie nicht mehr konstruktiv und wohlwollend miteinander sprechen können Dann macht man unbedingt eine Pause Entfernt sich vielleicht auch voneinander Und kommt dann später wieder zusammen Wenn man wieder ein bisschen entspannter miteinander sprechen kann.

00:21:15: Das wär zum Beispiel sowas Auch wie vorhin schon meinte sich mit sich selber mal gegen zu checken, kann ich jetzt eigentlich noch gut zuhören?

00:21:23: Kann ich mich noch dafür interessieren was mir mein Gegenüber sagt oder bin ich allein nicht damit beschäftigt, mir selbst Gehör zu verschaffen.

00:21:31: Wenn beide versuchen sich Gehört zu verschassen heute keiner mehr irgendwie im Zoo und es bringt eigentlich nichts.

00:21:36: man redet irgendwelche Sätze aneinander heran aber das führt zu Nichts Und da kann man natürlich immer auf den anderen Schauen.

00:21:42: hörst du mir noch zu?

00:21:42: Hörst Du mir noch zur?

00:21:43: Man kann auch bei sich anfangen Und Sie selber fragen, hör ich eigentlich noch zu.

00:21:47: Kann ich mich dafür interessieren was mein Gegenüber jetzt eigentlich gestört hat an einer Situation oder was man gegenüber beschäftigt?

00:21:55: Das wären so zwei Tipps mal.

00:21:57: Oder gibt es natürlich viele mehr je nachdem wie das Streitmuskel halt ist.

00:22:01: Ich hab auch immer wieder gehört Es ist wahrscheinlich eh offensichtlich aber man soll nicht denken, ich gewinne jetzt im Streit und du musst verlieren.

00:22:10: Das ist wahrscheinlich auch nicht die richtige Arrangementsweise.

00:22:13: Ich glaube, wenn man an diesem Punkt ist, ist man schon in einer emotionalen Verfassung wo man nicht mehr konsensfähig ist.

00:22:20: Es geht ja dann darum sich durchzusetzen und das tut es halt in Streits oft.

00:22:24: aber es geht nicht mehr darum gemeinsam als Team eine Lösung zu finden.

00:22:27: für was?

00:22:28: Für eine Unterschiedlichkeit?

00:22:30: also wirklich so zu denken wie?

00:22:32: Menschen sind halt unterschiedlich erfahrungsgemäß auch in romantischen Beziehungen.

00:22:36: es ist damit zu rechnen dass es unterschiedlichkeiten geben wird die herausfordernd sind Und das gehört zu einer Beziehung.

00:22:43: halt dazu, dass man gemeinsam schaut was du mehr jetzt damit.

00:22:46: Wenn man dann in einem ruhigeren Moment und eben vielleicht auch nach einer Nachtpause von dem Konflikt wieder aufeinander zugeht.

00:22:53: welche Rolle spielt denn so Entschuldigung im Moment?

00:22:57: Wie wichtig ist eine Entschuligung nach einem Streit?

00:23:00: Was macht vielleicht auch eine gute EntschULdigung aus?

00:23:04: Ich glaube bei den Zimmertschuldigungen Das ist eh etwas, was ich noch jetzt anreisern wollte mit dem Nicht-Zerstritten zu Bett gehen.

00:23:11: Ich glaube man muss oder man darf unterscheiden zwischen ... Mit einem ungelösten Thema ins Bett gehen und mit Verbindungsverlust in's Bett gehen.

00:23:20: Paare die konstruktiv miteinander streiken können haben ein Interessenskonflikt, haben ein Thema das noch unaufgelöst ist aber sind trotzdem schön sich in Verbindung miteinander Die sehen sich trotzdem wohl wollen, sie sind dann trotzdem können sie sich in die Augen gucken, die können sich berühren.

00:23:35: Die können sich lieb gute Nacht sagen aber der Konflikt ist halt noch da.

00:23:38: das Interessenskonflikt Das ungelöste Thema ist noch da.

00:23:42: es muss nicht gelöst werden damit Nähe stattfinden kann.

00:23:45: und ich glaube worauf Sie jetzt anspielen hätte ich so verstanden ist wenn dieser Nähverlust stattgefunden hat Wenn ein Konflik zu echtig ist dass es ihnen nicht gelingt diese Verbindung zu halten Dann würde ich sagen wenn's eine Entschuldigung braucht Gehts darum Verbindung wieder herzustellen eigentlich Und das macht dann die gute Entschuldigung, dass man am Ende das Gefühl hat wir stehen uns wieder nah oder können wieder verbunden sein.

00:24:09: Wie gesagt in besten Falle gelingt es ein Konflikt, jemanden Interessenskonflikt auch stehen zu lassen und trotzdem in Verbindung bleiben.

00:24:16: Ich finde jetzt doof, dass du das findest oder anders willst als ich oder wie du das gemacht hast.

00:24:22: und trotzdem ist völlig klar, ich liebe dich und ich kann dich trotzdem in Arm nehmen und wir können gemeinsam gut heute in einem Bett übernachten!

00:24:29: Aber sozusagen, Sie empfehlen nicht eine Entschuldigung als Abkürzung zur Einigung wenn es nicht wirklich notwendig ist oder wenn's nicht wirklich zu einer emotionalen Trennung gekommen ist.

00:24:43: Also das habe ich jetzt nicht so ganz verstanden.

00:24:45: Wann ist eine Entchuldigung angemessen?

00:24:48: Das entscheide ich nicht aus der Rapporte!

00:24:50: Ich befasse mich in der Therapie auch nicht mit Schuld.

00:24:52: Ich befass mich nicht mit Schuldgefühlen, aber Schuld ist ein Konzept.

00:24:55: das interessiert mich als Therapeutin wenig.

00:24:58: Natürlich gibt es auch eine Realschuld, mit der habe ich schon zu tun, wenn Klientinnen sich an was schuldig gemacht haben.

00:25:04: Aber ich entscheide jetzt in den paar therapeutischen Prozessen, wer sich bei wem entschuldigen muss.

00:25:10: Ich glaube förderlich ist Validierung von Erleben oder Gefühlen.

00:25:14: Ich habe verstanden, wenn ich die Socken immer auf den Boden liegen lasse.

00:25:19: Obwohl du mir das schon fünfzehnmal gesagt hast dass dich das frustriert und dass es ermüdend, zermürbend ist, dass es dich frustrierte.

00:25:27: Das erkenne ich an, das sehe ich.

00:25:29: Also der Köttbind soll sagen was hat man denn die andere Person davon?

00:25:32: Wenn sie sagt sorry, dass sich die Socke immer auf dem Boden wäre Also, dass man anerkennt oder das Würdigen des Erlebens hat mehr Gravitas und vielleicht auch mehr Nachwirkung.

00:25:41: Aber ich als Partherapeutin entscheide nicht, wofür man sich entschuldigen muss?

00:25:45: Ich schau eher darauf, ist es möglich ... Das Erleben des anderen zu würdigen und zu validieren ?

00:25:54: Oder bin die ganze Zeit in Kontakt damit meine Position zu vertreten um Verständnis für meine Sichtweise zu bekommen, erhänge ich da fest!

00:26:03: bin ich die ganze Zeit im Ich-Bezug quasi.

00:26:07: Das finde ich sehr interessant, ich glaube viele Menschen haben als Kinder gelernt, sag Entschuldigung und dann ist es wieder weg.

00:26:13: aber vielleicht ist das gar nicht das Allerwichtigste?

00:26:17: Ich glaube diese Kinderentschuldigungen sind ja eher so ein Ritualisierter zu einigen uns darauf dass wir jetzt weitermachen.

00:26:24: Wir einigen aus darauf dass dieser Episode keine langschüssigen Auswirkung auf unsere Freundschaft oder unseren Kontakt haben soll Und als solches Ritual kann es sicher auch irgendwie Sinnhass sein.

00:26:36: Aber geht's jetzt ja nicht wirklich darum, erleben zu würdigen oder so?

00:26:39: Stimmt ja.

00:26:40: Spannend!

00:26:42: Und ich hab's schon rausgehört, sie wollen sich ungern auf einen Tipp oder auf eine Frage oder auf einen Hinweis festnageln lassen.

00:26:50: Ich stell die Frage jetzt abschließend trotzdem wenn diese Folge jetzt gerade jemand hört und vielleicht mitten in einer Beziehungskrise steckt.

00:26:56: was wär so ein abschliessender Tipp den Sie geben würden?

00:27:00: Oder vielleicht auch eine Frage mit der er oder sie sich unbedingt befassen sollte?

00:27:04: Ich glaube jeder wohle mich aber es ist als Grundhaltung denke ich so entscheidend die man gerne auch im Gespräch stellen darf, was erlebt mein Gegenüber?

00:27:17: Wie geht's meinem Gegenüber in der Situation sich dafür zu interessieren.

00:27:21: Also mal wegzugehen von dem, was erlebe ich, was stört mich, was finde ich doof sondern auf den anderen Person zu schauen und sich zu fragen, was erlebt mein Gegenber.

00:27:30: Und wenn ich es mir überhaupt nicht erschließen kann zu Fragen, Was erlebst du da?

00:27:34: Wenn das so und das passiert, was spürst denn du dann?

00:27:37: Wie gehst denn dir damit?

00:27:38: Was sind deine Gedanken dazu?

00:27:41: Es darum geht, dass man konfrontiert ist mit was Herausfordernden.

00:27:46: Mit unterschiedlichkeits... Kann man sich schon fragen?

00:27:49: Das kann man in Konflikten auch die andere Person fragen.

00:27:53: Was ist denn meine Idee, wie das Gegenüber damit umgehen sollte?

00:27:57: Manchmal ertappt mir uns dabei anmaßen zu sein oder unrealistisches zu fordern.

00:28:03: Manchmal wird uns dadurch aber auch deutlich... Oh, das ist wirklich knifflig!

00:28:07: Ich wüsste auch nicht, wie ich damit umgehe eigentlich.

00:28:10: Manchmal wird uns deutlich, okay da gibt's gar keine Optionen außer immer wieder was anzusprechen.

00:28:15: Vielleicht nörgelt die andere Person nicht um das Nörgels willen sondern es gibt einfach keine anderen Möglichkeiten als immer und immer auf etwas hinzuweisen.

00:28:24: Es bringt uns auf jeden Fall in eine empathischere Haltung für das Gegenüber.

00:28:28: Das ist immer sorderlich Um aus dem Interessens-Konflikt gestärkt hervorzugehen.

00:28:34: Vielen Dank, Frau Holzheimer für die vielen Einblicke.

00:28:37: Ich glaube das ist eine Folge, die ich mir noch öfters anhören werde?

00:28:40: Ich

00:28:40: wollte gerade sagen, diese unangenehmen Wahrheiten dazwischen durch muss ich mich auch ein paar Mal selbst anhören.

00:28:47: Also ich persönlich nehme wahnsinnig viel mit!

00:28:50: Ich hoffe euch liebe Hörer und Hörerin geht es genauso und ihr wisst jetzt wie man sich im Streit vielleicht ein bisschen besser anstellt.

00:28:57: Das war besser leben, der Standard Podcast zum Glücklich werden.

00:29:00: Abonniert gerne den Podcast oder schreibt uns eure Ideen und Themenvorschläge an www.besserleben-at.standard.at.

00:29:06: Wir freuen uns natürlich auch riesig wenn ihr uns eine fünf Sterne Bewertung gebt und uns weiter empfehlt auf Spotify, Apple Podcasts, der Standard App und überall wo ihr Podcast hört.

00:29:17: Ich bin Isadora Walniffa ich bin

00:29:19: Magdalena Patsch

00:29:20: Und produziert wurde dieser Podcast von Christoph Neuwert.

00:29:23: Danke Frau Holzheimer dass Sie heute bei uns waren.

00:29:26: Sehr gerne, danke.

00:29:27: Und wir hören uns nächste Woche wieder.

00:29:28: Ciao!

00:29:29: Bis zum nächsten Mal, bye-bye.